Nous apprécions tous une démonstration de gratitude lorsque nous faisons du bien. Mais à quelle fréquence l’obtenons-nous de nos clients? Permettez-moi de partager certaines de mes expériences qui ont souvent fait ma journée, tout en essayant de gérer le cirque à trois anneaux habituel que la plupart des avocats vivent.
Je vais commencer par George. George possédait une franchise de café et de beignet. Il a dû apprécier mes services, car chaque fois qu’il venait à mon bureau, il n’a jamais manqué de nous apporter une boîte de beignets frais. Presque jamais. J’avais l’habitude de plaisanter avec lui en grignotant un délicieux noyer Cruller, lui disant que mon compteur courait. Il a rendu le compliment en fermant rapidement la boîte à beignets avec ma main toujours dans la pêche pour un deuxième cruller.
Une fois qu’il est arrivé sans les noix. Je me suis alarmé, me demandant si j’avais été négligé dans mes services. Ai-je retourné assez rapidement ses messages téléphoniques? Ou l’ai-je fait attendre trop longtemps à la réception? Ou n’a-t-il pas aimé le psychiatre que je l’ai envoyé pour une évaluation? La dernière explication avait le plus de sens. Probablement le psy lui a donné un bon exercice, posant toutes ces questions personnelles telles que: «Aviez-vous une bonne relation avec votre mère?» George se dit alors: «Qui est ce gars? C’est ça. Plus de Doughuts pour Strigberger. » Qui sait?
La nourriture était en effet une démonstration de gratitude commune. De temps en temps, les clients m’ont pris pour le déjeuner. Un, Max, m’a emmené à deux déjeuners pour le même déjeuner. Après un argument réussi du matin, il m’a demandé de le rejoindre pour le déjeuner dans un restaurant voisin du quartier chinois de Toronto. Quand il a demandé, je lui ai dit que le tofu végétarien était excellent. Il a pris ce commentaire à cœur. Après le déjeuner.
À mon retour des toilettes, il m’a tendu un sac brun contenant un grand ordre de tofu. Je l’ai supplié que, bien que délicieux, j’avais vraiment eu assez de tofu pour le moment – j’étais en train de faire. Il a insisté pour que je le ramène chez moi à ma femme. Ma femme méprise cette substance caoutchouteuse blanchâtre, affirmant qu’elle est probablement fabriquée par Goodyear. Pour les trois soupers suivants, je me suis retrouvé à dîner sur le tofu tout en visualisant le dirigeable. Plus de validation qu’il n’y a rien de tel qu’un déjeuner gratuit.
Certains clients ont montré leur gratitude en m’offrant de l’argent inattendu. Je parle de Dorianne, que j’ai représentée dans une demande d’incendie de ferme lorsque son assurance a refusé de payer sa réclamation, alléguant un incendie criminel. Dorianne a proposé de me payer en plus de mes frais un «conseil» de 5% sur la reprise totale. Nous avons finalement réglé sa réclamation après quelques années de litige pour environ 100 000 $. Je lui ai facturé le quantum attendu, puis je m’attendais discrètement à ce qu’elle dise: “Et voici votre conseil de 5000 $ que je vous ai promis.” Le conseil n’était pas à venir. Je me suis donné des coups de pied, me demandant si j’aurais dû noter sur la facture, “TIP-5% -8% -10% – Merci, votre serveur, Marcel.”
En fait, j’ai eu une fois un vrai conseil, probablement illégal à cela. Tout en passant la journée dans le palais de justice en tant que conseiller en service, ou défenseur public per diem, j’ai fourni des conseils juridiques à un gentleman, lui faisant renverser son plaidoyer de culpabilité prévu à une accusation DUI car il avait une forte défense technique. Il était tellement satisfait de mes conseils qu’il m’a offert un billet de 50 $. Je lui ai dit que je ne pouvais pas l’accepter et je l’ai combattu courageusement car il a finalement glissé le billet dans la poche de ma veste. Mon acte illégal est un secret complet depuis plus de 50 ans maintenant. Et cela m’a constamment dérangé, comme ce personnage Rodion Raskolnikov, dans le crime et la punition de Dostoïevsky, j’ai choisi maintenant pour venir nettoyer. Ouf!
Certains clients ont exprimé leur gratitude en offrant de me fournir leurs services pro bono. Un gentleman dans mon quartier, Angelo, est un brillant supérieur. Il peut construire ou réparer pratiquement n’importe quoi: le quartier Tim Allen. Il est l’autre fin du spectre de gars comme moi qui ont probablement déclenché cette blague: “Combien d’avocats faut-il pour changer une ampoule?”
J’ai résolu une fois un problème avec l’hôtel de ville pour lui, après quoi il m’a appelé un génie. Je n’ai pas totalement partagé son évaluation, mais je n’ai pas voulu lui dire cela et offenser son jugement astucieux. Il a dit de l’appeler à tout moment si quelque chose dans ma maison devait être réparé.
Il est venu une fois chez nous pour réparer un évier et, quand il a terminé, nous avons remarqué un agent de contrôle du stationnement à l’extérieur en train de donner à son van un billet pour «se garer illégalement sur le boulevard», j’ai réussi à parler à l’officier de délivrer le billet. Bien que tenté, je me suis abstenu de dire au gars quelque chose comme: «Attendez cette convocation. C’est la camionnette d’Angelo. Vous savez qui il est? Vous vous attendez à avoir un évier cassé?
Certains clients ont exprimé leur gratitude uniquement avec des mots. Ils étaient significatifs et sincères mais parfois étranges. Un gars, Nick, a été accusé d’un groupe d’infractions découlant de lui volant une Corvette. L’accusation demandait une durée pénitencier de 2 à 4 ans. Après des manœuvres et des négociations complexes, le juge lui a prononcé une peine plus légère, alias un baiser, d’une incarcération d’un an. Nick était extatique et ne pouvait pas me remercier assez, alors qu’il bourdonnait dans la salle d’audience qui coulait: «Un an. Grand avocat. Ouah!” (En fait, il n’a pas utilisé cette exclamation de trois lettres).
Nick devait être un influenceur, car par conséquent une série de clients criminels m’approchait, étonnés d’avoir pu enlever Nick avec un an. En essayant de maintenir mon humilité attendue, je leur ai dit à tous que quiconque aurait pu le faire. (Probablement même Angelo).
Certains de mes collègues avaient des clients dont la gratitude s’exprimait plus somptueuse que ce que j’ai vécu. Ces camarades ont été invités par leurs clients riches à passer du temps dans des cottages de campagne luxueux, des yachts de fantaisie à bord ou dans des clubs country extravagants ou des terrains de golf. Tout sonne bien mais cela ne s’est jamais produit avec moi. La gratitude que j’ai vécue était davantage du côté culinaire, comme des beignets ou un repas chinois. Ou une main avec une réparation à domicile, ou un bon mot. La seule chance possible de mon atterrissage un week-end sur un yacht aurait été si Nick a été volé.
Ok, j’ai marqué une pointe modeste, ce qui m’a fait me sentir comme Raskolnikov. En parlant de ce que je ne me souviens même pas de ce que j’ai fait avec ces 50 dollars. Je doute que je me suis acheté un lot de tofu.
Marcel Strigberger, après plus de 40 ans de pratiquer des litiges civils dans la région de Toronto, a fermé son cabinet d’avocats et a décidé de continuer son humour à écrire et à parler des passions. Son dernier livre est First, Let’s Kill the Lawyer blagues: un regard sérieux irrévérencieux d’un avocat sur l’univers juridique. Visitez Marcelshumour.com et suivez-le à @Marcelshumour sur X, anciennement connu sous le nom de Twitter.
Cette chronique reflète les opinions de l’auteur et pas nécessairement les vues de l’ABA Journal – ou de l’American Bar Association.
