Cinq conseils simples pour survivre à votre fête annuelle de Noël au bureau
La fête du bureau est là, et toi, un travailleur à distance introverti de la génération Z qui vit dans Teams et a joué avec votre arrière-plan vidéo pendant huit mois, doit maintenant enfiler un vrai pantalon et entrer dans un espace événementiel loué à un demi-pâté de maisons du bureau, boire quelque chose avec de la cannelle et du prosecco et s’occuper de Steve qui a un conduit de gui collé sur son front.
Il s’agit de votre fête de bureau, de la fête de Noël annuelle, de votre « événement saisonnier » d’entreprise. Et nous allons vous tenir la main tout le temps.
1. Vous devez vous rendre à votre fête de Noël au bureau
Sérieusement, vous ne pouvez pas vous dégonfler ou vous rendre malade. (À moins que vous ne soyez vraiment malade, alors, bien sûr, vous devez rester à la maison parce que vous êtes un être humain honnête, et non un sac insensé de germes virulents qui rendront tout le monde malade et gâcheront leurs vacances.) Même si la présence n’est pas obligatoire, vous devez y aller pour la raison la plus stupide : votre partenaire senior l’a planifié et elle a hâte d’y parvenir. Elle s’investit dans le seul véritable indicateur de réussite : l’assiduité. Lorsque vous vous présentez et que vous vous exposez, vous lui donnez une belle apparence. Ce qui, bien sûr, n’est pas votre travail, et je ne suggère pas que vous puissiez en tirer parti de quelque manière que ce soit. Ce n’est pas “Suits”, Marsha. Je dis que si votre patron est fier de sa fête de vacances au bureau, c’est bon pour tout le monde.
De plus, vous devez y aller parce que les gens ont besoin de savoir que vous êtes réel. Je sais que ça semble bizarre. Bien sûr, tu es réel. L’IA n’est pas si bonne. Encore.
Ce que je veux dire, c’est que beaucoup de ces personnes vous connaissent comme un petit visage dans une petite case en bas à gauche de leur petit écran. À bien des égards, vous n’êtes pas réel pour eux – tout comme ils ne sont pas entièrement réels pour vous. Se présenter IRL permet aux gens de vous serrer la main et de vous donner une tape dans le dos. La camaraderie virtuelle est une bonne chose, mais pour établir de véritables relations, il faut un peu de contact peau à peau. Ce que vous ne pouvez faire que si vous êtes dans la pièce. Sur ce point….
2. Comment se rendre à votre fête de Noël au bureau
C’est peut-être la peur la plus inquiétante de la mixité. Pire qu’une simple conversation, pire que d’oublier le nom de quelqu’un. Pour vous, celui qui marche à l’intérieur, entrer dans la pièce est une affaire énorme. L’esprit reconnaît à quel point c’est important, alors il fait de son mieux pour soutenir l’idée en vous faisant penser (à vous inquiéter, à vous angoisser) que c’est également un gros problème pour toutes les autres personnes présentes dans la pièce. Vous avez probablement eu un ou deux fantasmes cauchemardesques récurrents dans lesquels vous regardez un film mental de vous-même, Frank Sinatra, en train de participer à une fête de bureau bondée. Le disque gratte, la conversation s’arrête et tous les regards se tournent vers vous et le foulard auquel vous avez trop pensé. Paralysie! Arrêt complet ! Toi le cerf. Ce sont les phares.
À ce moment-là, sous les projecteurs, que faites-vous ?
Se détendre. Personne, et je veux dire personne, ne sait que tu es là. Chaque individu présent est enfermé dans la conversation forcée dans laquelle il vient de réussir à se coincer « pouvons-nous revenir en arrière… ».
Cependant, entrer dans une pièce est toujours une chose – pour vous. Vous devez réellement le faire. Vous devez ouvrir cette grande porte, vous devez savoir où mettre votre manteau et vous devez localiser le bar. Ce sont des impératifs pour les fêtes de Noël au bureau, mais les précédant est la plus simple des actions : il suffit d’entrer.
Comment entrer dans une pièce en tant que héros conquérant
Entrez simplement. Il n’y a pas de rituel ici, pas de pourboire, pas de hack. Entrez simplement. Surveillez. Entrez dans la pièce sur une distance raisonnable puis arrêtez-vous et faites le point. Surveiller. Reconnaissance. Cartographiez rapidement les points de repère suivants : Où les gens mettent-ils leurs manteaux et leurs sacs ? Où est ton patron ? Quelle est la seule personne avec qui vous savez pouvoir entamer une conversation facile ? Où est le bar ? Faites ces choses : Laissez tomber votre manteau. Serrez la main de votre patron et dites-lui que la fête est un grand succès. Frappez Gene dans le dos et dites quelque chose comme : « Tu travailles dur ou tu travailles à peine ? ou toute autre phrase insipide qui vous convient. Dites : « Qu’est-ce que tu bois, vieille canaille ? Ensuite, allez au bar et rechargez-le ; procurez-vous le poison que vous préférez, même si ce poison est parfaitement sain et fabriqué principalement à partir de jus de carotte et ne contient pas la moindre once d’alcool. Participez à la conversation et détendez-vous. Étapes suivantes : il n’y a pas d’étapes suivantes. C’est un parti, et la stratégie n’est pas une nécessité. Détendez-vous, faites de mauvaises blagues et amusez-vous.
Conseil de pro :
Adoptez le style absolu de la vieille école. Entrez, enlevez votre manteau et ne dites à personne en particulier : « Est-ce une fête de travail ou quelqu’un est-il mort ! ? »
3. Comment aborder un petit groupe de collègues et ne pas exploser
Disons que Gene n’est pas là et que vous entrez dans une fête où vous ne connaissez personne dans la vraie vie. Tout le monde est réparti uniformément dans la pièce en petits nœuds de conversation. Comment, au nom de Dale Carnegie, pouvez-vous vous impliquer dans l’une de ces conversations ?
Il y a une science établie pour approcher un groupe. Mais laisse-moi te rassurer vous : Les gens de ce groupe acceptent que vous vous ajoutiez. Il s’agit d’une fête de bureau – personne n’est propriétaire de l’espace. Si vous le souhaitez, entrez simplement dans le fossé entre Gary de la comptabilité et Rhonda des opérations.
Cependant, une certaine étiquette est impliquée.
Lisez les indices non verbaux. S’ils forment un cercle hermétiquement fermé, tous penchés et chuchotant, choisissez un autre groupe. Ils ont fait le tour des wagons et vous ne pouvez pas monter à bord. S’ils sont serrés, sans parler, et que tout le monde regarde dans des directions différentes comme une mauvaise photo de groupe, ils ne forment pas vraiment un groupe. Intensifier. Dites « Excusez-moi », très doucement, ou quelque chose comme « Je vais juste me glisser ici » ou « CET ENDROIT EST-IL PRIS, WAYNE ? EST-CE ? » Alors ne dis rien. Vous ne savez pas où en est la conversation. Est-ce que quelqu’un parle ? Est-ce que quelqu’un vient de dire quelque chose d’important ? Rhonda a-t-elle pris le risque de raconter une blague vraiment stupide, et personne ne rit ? Quelle que soit la conversation lorsque vous arrivez, vous n’en faites pas partie. Soyez cool et prenez la mesure du groupe. Attendez de savoir avec certitude de quoi ils parlent avant d’intervenir.
Conseil de pro :
Voici une astuce de boomer. Parfois, un groupe vaguement défini et dans un silence gênant a besoin d’un catalyseur. Soyez ce cristal de graine, Barb. Entrez-y et lancez-vous dans votre théorie préférée sur les raisons pour lesquelles « Emily in Paris » est la meilleure comédie à la télévision. Ce groupe se rassemblera autour de vous parce que vous avez brisé la bulle de maladresse. C’est toi le super héros ici, Barb. Profitez de votre temps.
4. Buvez de manière responsable lors de votre fête de Noël au bureau
C’est une fête de bureau. Nous savons tous que nous vivons une époque hors du temps, un lieu hors de l’espace. Ce qui se passe lors de la fête de Noël au bureau reste à Vegas.
Sauf que non, ce n’est pas le cas.
Savez-vous pourquoi vous savez que Stan de l’immobilier a arraché sa chemise et crié : « Je suis le capitaine maintenant ! » à la fête de l’année dernière ? Parce qu’il l’a fait et tout le monde en parle encore. Il y a des photos. De plus, Stan n’est tout simplement pas habitué à boire et en fait trop, ce qui peut arriver à n’importe qui. C’est vraiment dommage qu’il y ait des photos. Mais qui sommes-nous pour juger ?
La culture de votre bureau dicte ici la meilleure sagesse. Peut-être que votre entreprise propose des déjeuners à trois martinis. Peut-être que votre entreprise se consacre à la sobriété. La voie prudente est celle de la modération. Oui, c’est une fête de vacances, et le patron a organisé un bar gratuit, mais procédez avec prudence. Malgré les encouragements des RH à « se détendre et s’amuser » lors de la fête de fin d’année, vous êtes toujours au travail. Boire ou ne pas boire. Ce qui compte, c’est que vous ne finissiez pas par remplacer Stan comme histoire de l’année.
Conseil de pro :
Voici une autre astuce du baby-boom. Commandez un Coca avec un citron vert (ou Diet Pepsi si vous le devez). Cela ressemble à un Cuba Libre, donc votre patron vous voit prendre un verre (oui, ça compte pour elle), mais ce n’est pas le cas.
Pour le conseil 2 :
Et voici un conseil de la génération Z : arrêtez de vous en soucier. Il n’est pas nécessaire de boire pour passer un bon moment. Vous n’êtes pas obligé de boire un signal pour éviter le jugement. C’est vous qui le faites.
5. Pour obtenir un ailier, soyez un ailier
Utilisez le système de jumelage pour surmonter les difficultés liées aux soirées solo. Si vous avez un ami de travail solide, faites équipe pour vous protéger mutuellement. Partager les tâches d’ailier selon la situation. Votre ami se lance-t-il dans une discussion sur la politique ? Détournez le tout avec une blague, puis abordez un nouveau sujet. Êtes-vous coincé dans une conversation interminable avec Steve au sujet des restrictions de stationnement ? Signalez à votre ailier. Elle se précipitera, vous attrapera par le coude, regardera Steve et dira : « Puis-je l’emprunter une minute ? Cela change la donne.
Si vous n’avez pas d’ailier, soyez un ailier. Vous voyez le nouveau gars planer seul près de la photocopieuse/du bar ? Remarquez à quel point elle a l’air inquiète ? C’est parce qu’elle se demande comment elle va survivre à une fête dont elle ne connaît ni la culture ni les gens. Vous, madame, pouvez être son sauveur. Approchez-vous simplement d’elle, présentez-vous et dites quelque chose comme : « Je ne vais pas survivre seul à cette fête ridicule – tu veux être copain ?
Pour le reste de sa vie, elle se souviendra de ce moment et de votre acte de bravoure altruiste, gracieux et généreux. (OK, pas altruiste parce que vous en faites un copain, mais quand même.) Imaginez si quelqu’un avait fait ça pour vous il y a tant d’années lorsque vous marchiez maladroitement vers la photocopieuse/le bar ? Intensifier. Soyez le héros.
Conseil de pro :
C’était le conseil du pro.
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Si vous renversez quelque chose sur vous-même, excusez-vous et dirigez-vous rapidement vers les toilettes pour éponger et essayer d’atténuer les dégâts avec de l’eau froide. Si, Dieu nous en préserve, vous renversez votre produit sur quelqu’un d’autre, ne touchez pas cette personne. Excusez-vous immédiatement, proposez de faire quelque chose pour l’aider, comme lui procurer une nouvelle assiette, et prenez les dispositions nécessaires pour payer la facture du pressing.
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