« Tweedledum et Tweedledee ont accepté d’avoir une bataille; car Tweedledum a déclaré que Tweedledee avait gâché son joli nouveau hochet. » —Lewis Carroll, à travers le verre à la recherche
Je crois fermement qu’il y a un mythe abondant quant à la plus ancienne profession. La vérité est que la plus ancienne profession se bat. Les gens ont ce besoin inné de se confronter.
Le monde n’était qu’à ses balbutiements à l’époque biblique où Caïn n’aimait pas le fait que son frère Abel en fasse un balayage propre en ce qui concerne le Seigneur avec ses sacrifices. Les offres d’Abel ont toutes été acceptées instantanément, tandis que Caïn était à peu près aussi populaire que l’Edsel. (Ou pour vous les milléniaux, ces jours-ci le stylo plume). Cain aurait pu et aurait dû s’éloigner et reprendre le reste de la Terre, ce qui à ce stade était le sien pour la prise. Au lieu de cela, il a choisi une bataille.
Certaines personnes ne s’entendent pas, avec une querelle qui persiste souvent pour les rages. Je pense à la guerre des 100 ans entre l’Angleterre et la France au cours des 14e et XVe siècles.
Ce qui m’amène à mon ancien client de poulet, Rodney Wittingham. Rodney a gardé un peloton de poulets. Pas dans une ferme mais dans son arrière-cour au centre-ville de Toronto. En plus d’utiliser les œufs, il a juste apprécié son oasis rural pastoral. Il n’a également mangé que des produits biologiques, bicyclé pour travailler et tout recyclé. Vous l’avez.
C’était un fière anglais, faisant du haut thé un rituel quotidien. Je sais avec certitude que Rodney pourrait facilement retracer ses ancêtres jusqu’au duc de Wellington.
Le monsieur était un professeur d’histoire associé à l’université locale.
De l’autre côté dans le coin rouge se trouvait un Français, son voisin, Jean Claude Boulet. Monsieur Boulet a grandi à Paris, et il n’a rien apprécié de plus que de rentrer de son salon de coiffure à la fin d’une dure journée de travail et de se prélasser dans son patio d’arrière-cour sirotant un verre de vin. Il avait un chien, un Beagle nommé François.
On pourrait s’attendre à ce que les deux côtés s’entendent naturellement très bien. Étonnamment, certains frottements se sont développés. Hélas! Monsieur Boulet a commencé à déranger mon client.
Tout d’abord, il s’est plaint que les poulets de mon client étaient malodorants. Il a insisté sur le fait qu’il avait le droit de s’asseoir sur son patio sans avoir à ingérer l’odeur de ces poulettes. Maintenant, il y avait un raciste haineux de la Britannique si j’en avais jamais vu un.
Puis il a insisté sur le fait que les oiseaux étaient bruyants. Le licenciement constant des poules était déjà assez mauvais, mais le pire de lui, c’était que Rooster qui sonnait chaque matin à Reveille à l’aube. Plus il demandait à mon client de faire quelque chose, plus Rodney creuserait plus profondément, insistant sur le fait que la maison d’un homme était son château. Certes, ce Français aurait dû comprendre le droit fondamental de ce bon Anglais. Après tout, c’était Toronto, pas la rive gauche parisienne.
Monsieur Boulet est alors devenu agressif. Tout d’abord, il a envoyé François pour se soulager sur le vélo de Rodney. D’autres chiens se contenteraient de cueillir des arbres ou des bornes d’incendie, mais Boulet a formé ce bâton pour passer aux seuls moyens de transport de mon mauvais client.
Une chose en a conduit à une autre. La dernière paille était le jour où François a attrapé l’un des poulets de mon client avec son museau et l’a emportée hors de l’arrière-cour et sur le trottoir.
Aucun mal n’est venu à la poule, à l’exception du fait qu’elle est devenue très nerveuse, s’attendant à ce qu’elle était sur sa destination finale au domaine du colonel Sanders.
Mon client, dans l’ambiance totalement défensif d’un homme défendant son château, est sorti avec son parapluie et a un peu poussé François. Monsieur Boulet remarquant le cajoleur avec le parapluie a apparemment confondu la scène, et il a chargé et abordé mon client totalement innocent sur le trottoir. Ce qui a suivi était WrestleMania 43, ce qui a entraîné la participation de la police et chaque côté accusant l’autre d’agression.
Alors que le procès était sur le point de commencer, le procureur a reculé et il a été convenu que chaque avocat agirait en tant que procureur contre l’autre partie, ainsi que l’avocat de la défense pour le sien. Le procureur s’est assis tranquillement sur la touche pour profiter de la production.
Les preuves ont duré une journée entière. Pendant le procès, l’autre côté a introduit toutes sortes de preuves non pertinentes sur les poulets de Rodney. Les voisins ont témoigné sur les odeurs et les sons présumés. L’autre avocat a même suggéré au juge, pointant vers le parapluie qui était devenu «la pièce quatre», que mon client aurait dû être inculpé en vertu du Code pénal de possession d’une arme dangereuse.
Rodney n’était pas moins zélé dans son argument suggérant que François n’était pas du tout un Beagle, alléguant sauvagement que sa mère était en fait un pit-bull terrier. Cela a conduit à d’autres explosions dans le tribunal par chaque côté à propos de la mère de l’autre. Rodney a également demandé que le chien soit endormi immédiatement.
Le procès aurait pu continuer plus longtemps. J’ai dû utiliser tous mes pouvoirs persuasifs pour empêcher mon client de porter le poulet victime en justice. Quoi qu’il en soit, je ne pense pas que la poule aurait accepté de venir sans assignation.
Le procès s’est terminé avec le juge qui lançait les mains en l’air et rejetant toutes les accusations contre tout le monde. Elle a suggéré que les fêtes se serrer la main comme de bons voisins. Ce résultat était probablement un oxymore. Elle aurait aussi bien suggéré à Wile E. Coyote serrer la main avec le Road Runner.
Les parties ont certainement tous deux été battus d’eux-mêmes. Et au moins, ils l’avaient civilement dans une salle d’audience, contrairement à Cain et Abel.
Marcel Strigberger, après plus de 40 ans de pratiquer des litiges civils dans la région de Toronto, a fermé son cabinet d’avocats et a décidé de continuer son humour à écrire et à parler des passions. Son dernier livre est First, Let’s Kill the Lawyer blagues: un regard sérieux irrévérencieux d’un avocat sur l’univers juridique. Visitez Marcelshumour.com et suivez-le à @Marcelshumour sur X, anciennement connu sous le nom de Twitter.
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